Скорбь туристки: 10 видов жутких попутчиков

Так вышло, что я путешествую с разными попутчиками. Нет-нет, не потому, что после поездки со мной они меня бросают навсегда, так как как я много ною, быстро хожу и дегустирую все, что встречу. С некоторыми счет совместных путешествий уже близится к десятку. Просто я иногда не выдерживаю, пока кто-нибудь из обычных моих компаньонов соберется. Или кто-то из них не любит места, куда меня тянет. В иные годы у меня выходило по десятку попутчиков, и все прекрасны и удивительны.

Точнее, почти все. Есть несколько разновидностей попутчиков, которые способны испортить отпуск любому, и сейчас я о них расскажу.

Непьющие/некурящие
О, это не люди, а исчадия ада! Здоровому человеку рядом с ними тяжело. Представь, ты открываешь с утра бутылочку просекко, чтобы день задался. И тут выползает твоя подруга без “вредных привычек”. Как она это называет. Грозно глядит на тебя и язвительно интересуется:

– Ты алкоголичка?

Эта же история повторяется во время обеда и ужина. А если ты еще и с рюмкой ликера и видом на море хочешь посидеть в ночи, то вообще трагедия. Ты конченый человек, и тебе об этом напомнят столько раз, сколько тебе нужно, чтобы согласиться.

С некурящими еще хуже. Если непьющие хоть изредка держат себя в руках, то некурящие обыкновенно в режиме 24/7 пребывают в крестовом походе против никотина. И ты проводишь время в отпуске между лекциями о том, что скоро умрешь, и попытками спрятаться за кустом и насладиться сигаретой. И если ты еще не невротик, то через пару недель в таком режиме непременно в него превратишься!

Дети/их родители

preview-650x390-650-1438694627

 О, эти очаровательные ангелочки! И их родители, уверенные, что ангелочкам надо познавать мир. А в результате ты не наслаждаешься красотами Брюгге, а ищешь туалет, потом яблочный сок, потом снова туалет, снова сок, а потом магазин с детской одеждой, потому что испачкалось уже трое штанов, а запасных больше нет. Благодари небеса, что твой (или подругин) отпрыск не свалился в канал! Затем ты ужинаешь в ресторане, крепко вцепившись в приборы, салфетку, еду и бокал, а оставшимися из восьми рук зажимаешь уши, чтобы не слышать вопли скучающего чада и голос подруги, убеждающей малыша съесть хоть кусочек. Шоппинг? Ну, если тебе хочется порадовать всех в магазине, давай, попробуй. А на пляже? Даже на минуту не взглянешь в книжку, потому что именно этой минутой младенец воспользуется, чтобы проглотить камень или поиграть на глубине выше своего роста. Самой поплавать? Забудь, пляж – место для развлечения ребенка, а не тебя, глупая неудачница.

Думаешь, все изменится, когда ребенок станет постарше? Три раза ха. Будет еще хуже. Только теперь подрощенный младенец станет не рыдать и биться в истерике из-за того, что вместо игры в машинки его потащили смотреть абстрактное искусство, а  монотонно и утомительно ныть, требуя правильных развлечений и новые кроссовки. И ты пожалеешь о том, что ему не два года: в этом возрасте он хотя бы иногда спал!

Знатоки истории и культуры
Казалось бы, от них-то какая опасность? Наоборот, одни плюсы. Такой попутчик все знает, может ответить на любые вопросы, у него всегда есть концепция путешествия, с ним весело и интересно.

Ага, как же! Вот вы идете по небольшому французскому городку. Хорошенькие домики, уютная площадь с платанами и кафешками. И вдруг крик знатока:

– В этом доме жил Ван Гог! Четыре дня! Я так мечтал тут побывать!

И припадает к ступенькам. И отказывается с них вставать следующие часа три, заодно подробно рассказав тебе биографию не только Ван Гога, но и полутора сотен его современников, а также предков и родственников тогдашнего хозяина дома. И тебе повезло, если этот несчастный происходит не от Алиеноры Аквитанской. Тогда вам и ночевать придется на этих ступеньках.

А на следующий день он потащит тебя в музей, где проведет не менее часа рядом с каждой картиной. Потом во второй. Потом в третий. И так будет продолжаться, пока вы не посетите даже музей филателии в Ватикане (это закономерный финал подобных странствий) или ты не сбежишь, решив податься в пираты.

Спортсмены

5b52905d714b

Эти тоже безобидны, на первый взгляд. Ну, любит твой друг покататься на велосипеде. Или поплавать. Или просто ходит быстро – что с того?

Но в совместном путешествии это становится проблемой, причем сразу. Ты не можешь поддерживать темп, взятый этим сумасшедшим. Тебе хочется медленным шагом прогуливаться по бульвару, а он мчится куда-то, будто с утра смазал пятки перцем. Он тащит тебя в дождь на велосипедную прогулку в полях. Заставляет забраться на каждую встретившуюся гору или башню, ведь это кардио-тренировка. Сообщает вечером, что завтра у вас сплав по горной реке. Или прыжок с какой-нибудь знаменитой тарзанки. Ругает за то, что ты не привел себя в форму к такой ответственной поездке, а потому отстаешь. Гоняет даже в море, потому что твои техника и скорость его не устраивают. А в то, что некоторые любят насладиться в отпуске не скоростью или преодолением себя, он не верит. Как и в то, что твои мышцы болят после вчерашнего рывка в двадцать километров по очередной Дороге Богов, и теперь тебе нужен только Сон Богов.

Гурманы
Путешествие каждый раз превращается в нелегкий квест, когда один из твоих попутчиков – гурман. И опять-таки ничего не предвещает. Он без трипадвайзера знает лучший рыбный ресторан Осло или пиццерию Неаполя. В любом месте мира готов помочь в выборе местных блюд или кулинарных сувениров. Не ошибется и с вином.

Но если ты при этом вдруг захочешь поесть посреди дня, когда многие рестораны закрыты, и потянешь гурмана в первую попавшуюся забегаловку – берегись. Его обида на твою тупость и гастрономическую бесчувственность может быть долгой. Также старайся не покупать уличных блюд без его одобрения, а иначе рискуешь нарваться на крик:

– Это пища свиней! Выбрось немедленно!

И уж точно не пытайся сама выбирать место для ужина или продукты для его приготовления. Потому что твою неизбежную ошибку будут припоминать не только до конца путешествия, но до конца жизни! И запасись его любимым вином на случай, если в ресторане, куда гурман хотел попасть, не оказалось свободного столика. Иначе твой друг будет страдать весь вечер.

Фотографы/фотомодели
Конечно, это две разные категории людей. Но мучительны в быту представители обеих, если ты не относишься к одной из них. Скажем, если ты фотограф, а твой попутчик фотомодель, или наоборот – вы нашли друг друга. Или если вы оба фотографы примерно одной специализации. А вот если вы фотомодели или вообще равнодушны к фотографии, то пиши пропало.

Фотограф, как и спортсмен, лезет на каждую гору и башню, только цель другая. Он просыпается рано утром, чтобы поймать правильный свет, не замечая, что разбудил всех попутчиков. Он нападает на людей, если считает себя портретистом. На птиц, если он бердвотчер. Тащит тебя в трущобы, если его привлекает социальная фотография. А даже если не тащит – разве ты отпустишь туда этого блаженного одного с со всей его аппаратурой?

Модель делает ровно то же самое, только снимать нужно ее. Что может раздражать сильнее, чем ее бесконечное:

– Дорогая, сними меня возле фонтана? Еще вот в этой позе. И в такой. И с цветком! А еще как я снимаю селфи! А теперь я хочу на балкон Джульетты, я оттуда свешусь, а ты сфотографируй так, будто я в тебя влюблена!

Через пару дней такой жизни жалеешь, что фотоохота и охота – разные вещи.

Любители истинного колорита, аутентичности и общения с местными жителями

016

Эти чудаки тоже не сразу могут тебя испугать. Но когда ты поймешь, что залезть на башню сегодня не получится, как и посмотреть на памятник, о котором давно мечтала, не говоря уж о знаменитом соборе – ты забьешь тревогу. День за днем вы будете погружаться в местную жизнь, старательно избегая любых туристических объектов, достопримечательностей, приличных ресторанов, магазинов, экскурсоводов и – особенно! – соотечественников. При этом твой друг будто специально будет стремиться в какие-то чудовищные дыры, которых и местные избегают, не считая барыг или маргиналов. Он станет выбирать для общения исключительно тех, кто не может его понять из-за языкового барьера, потому что познать страну можно только таким образом. Будет пробовать только наиболее странно выглядящие блюда. А в качестве подарка маме из Греции купит аутентичные мужские башмаки, изготовленные вручную еще в позапрошлом веке. И тебя заставит сделать то же самое.

К концу поездки ты можешь обзавестись парочкой фобий и вшами, зато выучишься понимать не только старушек из маленьких греческих деревень, но и тамошних овец.

Ханжи
Эти люди ужасны, если ты рассчитываешь на курортный роман. Или просто на необременительный флирт с обаятельным голландцем, который улыбнулся тебе в кафе.

– Ты забыла, что дома тебя ждет бойфренд? Зачем ты надела такую короткую юбку? Хочешь, чтобы эти животные тебя лапали с утра до вечера? Веди себя прилично!

Даже не думай о ночных клубах, нудистских пляжах и прочих мерзостях! И постарайся делать лицо кирпичом при приближении мужчин. Да и женщин тоже, мало ли, сколько среди них извращенок.

В общем, расслабиться и получить удовольствие точно не получится. Потому смирись, переоденься и веди себя так, как тебе сказано! Или опять же попробуй сбежать.

Богатые
Вот это самое кошмарное. Если у кого-то из твоих попутчиков мало денег, можно как-то выкрутиться. Но если твой друг богат, и каждый из вас платит за себя, то ты вскоре почувствуешь себя чужой на этом празднике. А то и вовсе полной неудачницей. Но утешай себя тем, что у каждого свои недостатки. И что твой друг хотя бы не бердвотчер, не любитель парашютного спорта и не собирается купить себе в путешествии самолет, а потому таскает тебя исключительно по авиационным заводам.

А лангусты с шампанским и бутики с утра до ночи – это ничего, с этим можно справиться. Хотя будет трудно.

Источник golbii.com

Комментарии:

Внимание! Ваш e-mail не будет опубликован. *поля для обязательного заполнения!

Cancel reply